the proof is in the pudding

Kar se tiče nesexanja v prejšnjm postu. Me je pravzaprav strah. In zaljubljena sem v svojega prijatelja. Okej, v bistvu je medtem vsem skupaj šele postal prijatelj, najprej sva bila samo zaljubljena. Če bi, kot normalni ljudje, začela na začetku bi bilo veliko lažje. Tudi sexala bi.

Ampak midva. Midva sva se morala iti nekaj česar se ne igra nihče drug. Midva sva morala imeti tisto kar nihče nima. Tisto kar jih večina ne razume, druga večina pa si to želi. In stvar se je sprevrgla v psihično, globoko, nenavadno razmerje. Jebeš. 

To kar je bilo. Je bilo mmmmmm. Saj še ni konec, samo stvari so se vmes malo obrnile.

Zdaj. Zdaj se bodo stvari spremenile. Zaradi mene. Zaradi Njega. Meni. In Njemu.

Zdaj bom žurala. Plesala. Divje. Ne bom razmišljala, ne bom se zadrževala. Izivala bom da glava peče. Sebe, Njega, celo Ljubljano, cel Svet. 

Pravzaprav se gre za dokazovanje. Najprej sami sebi. Da zmorem, da znam, da z mano ni nič narobe. Njemu. Njemu, da ni edini na svetu. Da živim. Da nisem samo Njegova (prijateljica), da sem še od drugih, mnogo drugih. 

A ni bedno da na vse v mojem življenju vpliva On. Če ga ne bi spoznala, če me ne bi razbesnel (večkrat), če me ne bi znal objeti in se dotakniti bi bilo vse drugače. Jaz bi bila drugačna. Okrivimo ga, za kar ga lahko.

Trenutno. Trenutno te sovražim. Vse na tebi. In točno to, kar najbolj sovražim. Mi je pravzaprav najbolj všeč. Ironija. In patetičnost.

Ker sploh obstajaš. Ker ohranjaš stike z mano. Ker me imaš rad. Ker si tam zame. Ker si tabornik. Ker se voziš z monociklom. Ker maš bolj zdresiranega psa. Ker si bolj free. Ker si ogleduješ fazanke. Ker si sposoben česar jaz nisem. Ker mi nočeš nameniti niti enega objema in dotika. Ker mi še vedno povzročaš metuljčke. Ker mi namenjaš poglede (ki bi mi najbrž morali kaj povedati). Ker misliš da bova midva za vedno. Ker si me (samo) enkrat zares lepo zmasiral. Ker me spravljaš v jok. Ker imaš butasta vprašanja, zakaj bi me motilo če bi položil mojo najboljšo prijateljico. Ker me voziš na grad. Ker me predstavljaš svojim prijateljem in si potem ljubosumen nanje. Ker veš o meni več kot mislim da veš. Ker te skrbi zame. Ker razumeš skakanje po lužah. Ker se ukvarjaš z mojimi prijateljicami. Ker mi vedno plačaš kosilo. Ker nočeš sprejeti moje finančne pomoči. Ker se dobro razumeš z mojo familijo. Ker se znaš obnašat. Ker si lep. Ker se zanimaš za vse. Ker se med poletjem učiš žonglirati. Ker se pustiš razvajati. Ker znaš razvajati. Ker poslušaš. Ker znaš uživat. Ker je tudi tebi najina tišina prijetna. Ker hodiš razmišljat v tivoli. Ker maš čudne predstave o ženskah. Ker znaš povedati na glas. Ker se zares trudiš. Ker me stisneš k sebi da dobesedno zgubim tla pod nogami. Ker samo ti zbujaš tako nežno. Ker ti zaupam. Ker se spomnim vseh poljubčkov. Ker si trenutno samski. Ker ne boš več dolgo samski. Ker maš emo gate. Ker znaš kuhati. Ker popravljaš bicikle. Ker se zanimaš za moje interese. Ker prijatelje sprašuješ naj me vprašajo če imam kakšnega tipa. Ker znaš gledat filme. Ker očal ne nosiš redno. Ker hodiš počasneje od mene. Ker deliš z mano. Ker me potrebuješ. 

Ker te ljubim. Sej te ane?

Pravzaprav bi ga edinole posexala, za ostalo mi je trenutno bolj kot ne vseeno.

Neverjetno ampak je res. Ne vznemirjajo me novice o Njem. Smejim se njegovi ljubosumnosti in gojenju cisto neutemeljenih in brezveznih zamer. Dobre volje sem. Ze kar predolgo traja. Hvalabogu. Ampak njega pa moti. Ce ni bil ravno on tisti ki je vedno govoril da naj se ne obremenjujem, naj zivim… Ah ja in zdaj ga moti, ker ni center vesolja. Z njim se v resnici ukvarjam cisto isto kot prej. In travmiram cisto isto kot prej. In ce ze ne morem biti jabolko spora sem zagotovo vsaj crv spora v jabolku. 

Zalujem ker ima prijatelja na obisku. Ker so pocitnice. Jaz sem pa sama. Sama v veliki postelji. No in z mackom. 

Madonna.

I should have seen the sign way back then
When she told me that you were her best friend
And now she’s rolling, rolling, rolling
And you were stolen, stolen, stolen

She started dressing like me and talking like me
It freaked me out
She started calling you up in the middle of the night
What’s that about?

ref
I just want to be there when you discover
When you wake up next to your new lover
She might cook you breakfast and love you in the shower
The flavor of the moment, cause she don’t have what’s ours

ref.
She’s not me
She doesn’t have my name
She’ll never have what I have
It won’t be the same
It won’t be the same

I should have seen the sign when you were here
Under a different light, it’s all so clear
She was stealing, stealing, stealing
And now you’re feeling, feeling, feeling

She started dyeing her hair and
Wearing the same perfume as me
She started reading my books
And stealing my looks and lingerie

ref

ref

She is licking her lips
And she’s batting her eyes
She’s not me
She’s got legs up to there
And such beautiful hair
She’s not me
Oh, devoted for life
Make a beautiful wife
She’s not me
If you spend some more time
I guarantee you will find
She’s not me

I know I can do it better

If someone wants to pimp your style
And hang with you a little while
And make off with all the things you like
You’re gonna have to watch it

ref

Never let you forget
She’s not me
She’s not me, and she never will be

Never let you forget
She’s not me
She’s not me, and she never will be

[Pharrell's rap]

She’s not me
She’s not me
She’s not me, and she never will be
She’s not me
She’s not me
She’s not me, and she never will be
She never will be
Never will be
Never will be
Never will be
Never will be
Never will be

Never will be…

She’s not me and never will be
Never will be…

Meni se vse skupaj zdi nekako bolano. Razumem pa itak ne.

Bila sem dobre volje. Izredno dobre volje. Moji nickname-i so izzarevali ljubezen in sreco in veselje in sex in droge in rok’n'rol.

In, to je bilo se pred Amsterdamom, sem chatala z enim kolegom. Pravzaprav s prijateljem, ki je tudi Njegov prijatelj. Nisva se pogovarjala o njem, bolj o vsem ostalem, klepet pac. Dokler me seveda ni popadla neka sumljiva evforija ob vprasanju, da On sprasuje ce mam ksnga tipa. 

Aha aha sem si misla. Nekaj ze je na tem. Za svojim away statusom te v oci bodejo moja osebna sporocila (you electrify my life je bilo v tistem konkretnem trenutku, prej pa se je zvrstilo se mnogo hujsih hehe). In sem seveda malo povrtala. Pa nic. Da to pac Njega kar tako zanima, da sej ga se za marsikoga drugega zanima. Pa da v bistvu zanima oba ker sta oba moja prijatelja in ju zanima kaj se z mano dogaja. Aha aha.

Pa sem sla v Amsterdam.

Prijateljicinega laptopa sem odvlekla v  njeno posteljo in malo precekirala. Mimogrede sem se oglasila se pri prej omenjenem prijatelju. Stvar je bila namrec taka, da me je moja blesava evforicna pubrteta napeljala na kruto igrackanje in obracanje besed. In bogi je bil preprican da imam tipa, niti ni nujno da samo enega, ce pa samo enega pa z njim pocnem phuuuu a lot of things. Pa sem mu lepo razlozila, da ko se bo kaj resnega dogajalo, da bosta onadva, brezskrbi, izvedela med prvimi. Ampak direktno se vseeno nisem izjavila da sem samska v cakanju Njega.

Skratka. Nakar se spet meniva cisto x stvari, kar naenkrat pa se zacnejo pogovori o custvenih dnevih. Debelo sem pogledala in si mislila kwa d fak. Messenger je hitro podal podrobno razlago. Zal pa tako podrobno da nihce nic ne razume. Za kaj se je pravzaprav slo, v teh blazno custvenih dnevih.

On je pustil njo. Zakaj nihce ne ve, ampak itak je On skos to omenjal. Matr vola sem si misla. Meni je to omenil po prvem skupnem mesecu, pa ko sta bila skupaj pol leta, pa pred enim mesecem. Ne me jebat. Nekaj se je ziher zgodilo. Ja da ne, da pac. In zdej je ona cisto boga. In potem sta sla spet skupi. Pa spet narazen. Ona je njega vsa objokana cakala na njuni klopci v tivoliju, On je seveda vmes bil ze veselo doma. Pa sta se pogovorila, pa je bilo spet nekaj narobe in tako dalje in tako naprej.

Kdo bi razumel, sem se naprej veselo hodila po Amsterdamu, le, da so mi misli zacele spet uhajati k Njemu. Seveda sem nemudoma povezala vprasanje o tipu s tem in tako. In si seveda tudi neizmerno zelim da bi stvar dejansko bila povezana. Pa nisem cisto ziher.

Vceraj torej izvem se to, da sta zdaj prijatelja in da se pravzaprav se vec druzita in da se je ona Njemu zasmilila in kdo bi to razumel. Saj pravim. Bolano.

Zanimivo je, da me novica niti ni pretirano razveselila. Nisem se udarila v glavo zaradi skoka do stropa, niti karkoli podobnega. Samo tisoc zgodbic se mi je odvrtelo v glavi. Na cigavi strani sem, seveda ni dvoma. Ne samo zato ker sem vanj noro zaljubjlena, tudi zato ker je moj prijatelj, ker ga dobro poznam in vem kaj vse je bil problem. Pa tudi, kaj pa cmo, saj smo vedeli da ne bosta vecno skupaj.

No in sem si rekla, ga bom poklicala naslednji teden, da malo potipam zadevo. Mogoce me pa rabi. To bi bilo fino ane? Pa ce je srecen ali nesrecen. 

Ker pa sem zamudila tri dni pouka, en test in pomembno snov pri matematiki, ki je ne razumem, sem mu poslala samo simpl sms, da ce ima cas naj poklice, ce ne pa naslednji teden. Odgovora pa nobenega. Niti se nisem sekirala.

Do zdaj. Sem bila pri fotru, ki je nekaj bolan in me je seveda odgnal domov. Preblisknilo me je da bi ga poklicala, konec koncev je zunaj super toplo in soncek sije. Pejva v Tivoli. Pa ceprav ga nikoli ne klicem, sem ga poiskala v imeniku in klicala. Ni se javil. Mislim celo da mi je vrgel dol.

Moj bog. Ce me ignorira, bo ob glavo. Ali pac. Tudi jaz sem njega vcasih grdo grdo ignorirala. Ampak ne, to ni isto. Pac ni isto. Hvalabogu znam tezit. In bom tezila v primeru da se v bliznji prihodnosti (torej jutri) ne javi. 

Ah joj. Zivcirajo me misli v moji glavi. Zdajle odganjam misel, da je morda ljubosumen na najinega skuonega prijatelja. Tistega, zgoraj omenjenega. Ampak on ni taksen. Se mi zdi.

Danes sem pospravila predal. In nasla zmeckane sorte papircek. Nastjina pisava, Tvoj pogovor.

Tok te hocem. Tooooooooooooooooooook. Tok in se vec. 

Kar tako. Nekaj me je popadlo. Nekaj me tisci. Najraje bi odlaufala k tebi pozvonila in ti skocila v objem. Da me stisnes tako kot znas samo ti. Lahko bi te poklicala in bi ti povedala kaj mi lezi na dusi. Hvalabogu, da sem prelena, da bi posikala telefon. In cetudi bi telefon lezal poleg, se ga ne bi pritaknila. To so neke moje blodnje, ki jih se sama ne razumem. Hot coffee!

Dej pelji me v tivoli in me drzi za roko. Pejva na grad in se mejva rada. Dej pozab na njo, na vse ostale, pozabi na to da bo itak slej ko prej minilo, prepricaj me da se ti prepustim in jaz bom prepricala tebe, samo probajva, samo en dan. Saj en dan je dovolj. Dej no dej no dej no.

Martian child. Satellite dance.

Tvoje oci so siroko odprte. Tudi celjusti ti ne uspe obdrzati skupaj. Poslusas ko govorim in govorim, govorim kot navita.

Meni pogled uhaja na tvoj pulover. Na tisti pulover, ki me je grel lansko jesen in ki ga nisem smela prati. In vem zakaj ga nisem prala. 

Zdrznem se ob izrazu na tvojem obrazu ko izrazis presenecenje nad mojim  super pocutjem, velikem nasmeskom in lahkem koraku. Na kratko pripomnis, da se mi je ocitno ogromno dogajalo v dveh tednih kar se nisva videla. Presenetljiva pripomba. Naj bi to kaj pomenilo?

Pravzaprav se mi v zadnjih dveh tednih kar se nisva videla ni dogajalo nic posebnega. Problem je bil v 10 minut stlaciti pretekle in prihodnje dogodke. 

Odhajam v Amsterdam. Brez tebe. Zakaj si zazelis kartico mi ni cisto jasno. S tem Amsterdamom sem te vec kot ocitno omamila. A si zelis it? A mislis da bi bilo tam kaj drugace?

Skregala sta se. Vem. Naredila je popravca. Vem. Ne sprasuj kako vem. Vem, kristalno mi je jasno. Ampak me ne zanima ves. Pravzaprav mi dol visi. Naspidirana sem in ona ni v dometu mojega zanimanja. Se tebe sem potisnila bolj na rob. Vseeno ti tega ne povem, ker vem da bo vse drugace ko se bova poslovila in bom odsla spat.

Vem da si me hotel videti. Nekaj je bilo. Ponosna sem nase, ker se ti nisem pustila, ker nisi vplival na mojo dobro voljo. No vsaj v tistih konkretnih 10ih minutah. Takrat vidis da tudi jaz zivim. Brez tebe. Mislim da ti bo enkrat zelo zal. Ja. Ti bo.

“Hahaha, sej bi bil res cudez ce bi lepo pogledala”

Ne berem casopisov. Ker se mi ne da. Ker me ne zanima. Niti krizanke ne znam resit.

Ampak zurnal24 je bolj cuden casopis in ce si dovolj zgoden se ti ponuja na vsakem drugem vogalu. Ceprav tudi v tem ne znam resit krizanke, niti sudokuja, niti otroskega sudokuja,¹ ga vseeno prelistam. Preberem horoskop. Zase, Zanj, pa ponavadi se leva za sosolko. Potem si ogledam se rezultat glasovanja v torticnem diagramu. Pa trace, absolutno. Pa bedno kolumno od Jasne Kuljaj ce je slucajno notri.² Potem je pa to prakticno bolj ali manj vse. Se najvec je sporta in ne, sporta ne berem.

O svojih pogledih vem bolj malo. Sama sebe ne gledam ravno, drugih pa baje tudi ne. Ah ja, pa se na zivce mi grejo vsi. Ampak ne samo nekateri. Vsi.

Razen…

Oh ja, nekaj jih misli da mi ne grejo. Zivijo v veliki zmoti, jaz pa se delam da o tem nic ne vem. Bitch.

On mi ne gre na zivce, trenutno edini. Zal pa mu dajem vedeti, da mi gre. Ups.

Sovrazim biti preucevana. In sovrazim poslusati o sebi. Pa o tem da sem nesposobna,³ pa da sem asocialna, pa da sem odrezava, grdo gledam in ko se pogovarjam s clovekom ga ne gledam v oci. No ja pa se malo morje vsegaboga.

V resnici pa cisto nihce ne razume. In cisto z nikomer se ne morem pogovarjati o sebi o vsem. In jaz nisem jaz.

On pravi, da mi vcasih rata. Lepo pogledati mislim. Ampak On bo zdaj zdaj odsel. Njegovo mnenje ne bo vec stelo in Njegova blizina, njegove blizine sploh ne bo vec, Njegove besede bodo sle skozi eno uho noter in drugo ven in ne bo se vec ustavljal v morju pesmih Zanj.

Baje si bom zajebala zivljenje. Z svojo neizprosnostjo do sebe in drugih. Komaj cakam.

1. ker ma neke cudne mreze narisane v kvadratkih [↩]
2. in ne nisem fan [↩]
3. ker med poletjem nisem delala. zakaj pa bi ce mi ni treba?! doh [↩]

Stvar postaja sumljiva. Kot da ne bi mogla en brez drugega, kot da nimava drugega dela, kot da nimava se vseh ostalih prijateljev in prijateljic, midva zadnje dni, vsak dan posebaj, prezivljava skupaj. Jutri, danes, vceraj in predpredvcerajsnjim. Oh.

Danes sem z Njim backpackala po btc-ju :-D. Ko sva koncala nakupe, Njegove, se razume je bil vidno bolj srecen, jaz pa tudi pravzaprav. Pa ne samo to, ko sem po uspesno(!) opravljenem izpitu za prvo pomoc odpeketala domov, je doma veselo kramljal z mojo mamo. Potem pa sem z njim prevozila se pol Ljubljane. Na starem razmajanem poniju. Po cudezu, sem ga vozila sama in nisem lovila ravnotezja na prtljazniku.

Anyway. Zdaj gremo baje skupaj se na Rock Otocec. Kako naj bi to izgledalo, si pravzaprav ne predstavljam tocno, ampak kar je je. Zdaj smo zmenjeni, ceprav mene ze rahlo mineva. Mati¹ nam je ponudila prevoz, jaz in On in ona. Me zanima kaj bo ljuba mama povedala o njej, res me. No ja, jaz grem tja tako ali tako samo zaradi Nietov, ker sem jih zamudila v Krizankah. Torej bomo skupaj preziveli popoldne in se valjali v blatu, ceprav je foter izrecno narocil, da ko me ob 5ih zjutraj pobere,² da moram biti prepoznavna in ne napita, da ne bom na poti na morje vseskozi kozlala. Tako je to ja.

Pogresajte me, do 5ega bom nazaj. 

1. moja [↩]
2. takrat bom pa ze 17 [↩]

Depilacija je bila…khm…zanimiva. Stvar je sicer precej slampasto opravljena, ampak zdaj vsaj vem za kaj se gre, kaj si zelim in pri komu si zelim to opraviti. Predvsem je to manjsa telovadba in ja, boli. Sem prezivela, cisto mirno.

To, da me je vceraj sredi noci¹ klicala Njegova draga in si me zazelela videti, je bilo…khm..zanimivo.²

Se bolj zanimivo je seveda postalo, ko sem danes po cetrti uri voznje, ze speljevala z rocno, parkirala med nissanom in peugeotom ter natankala polen tank modremu golfu. Ampak to ni pojnt, pojnt je bil, da sem bila po vsem tem skupaj, vabjena k Njemu na palacinke. K Njemu in njej. Pricakala sta me napol v pizamah, napol oblecena, predvsem pa zelo zaspana. In bilo je…khm…zanimivo.³ 

Oba sta se obnasala popolnoma skulirano. Kot bi bili stari znanci, predvsem pa se pred mano niti priblizno nista jedla, lizala and stuff. Zakaj ne, ne vem, ampak mi je vsec tako kot je bilo. Pri vseh parih namrec cenim, da so obzirni v druzbi, do ostalih in tako, predvsem v manjsih druzbah, ko je lahko stavr precej neprijetna tretjemu. Ce pa sta to onadva, pa sploh. Situacija je bila torej obvladovana in ne prevec neprijetna. Ukvarjala sem se predvsem z njo, on pa predvsem z mano. No, pravzaprav samo vec, kot jaz z njim. Od zgeckanja, prenasanja po stanovanju in sedenju v narocju. Cisto brez problema. Bili sva kot dobri stari prijateljici in On mi je zabical, da je ne smem uciti, kako Ga oviti okoli prsta. In stari, to je bilo sele…khm…zanimivo. 

Potem sem odpeketala domov. In razsraufala bicikl. S pomocjo, seveda, ampak vazno da ga znam razstaviti. Bolj zanimivo ga bo najbrz sestavljati, ampak do takrat bo preteklo se veliko, veliko casa, saj ga je treba najprej odeti v monokromatske vzorcke. To bo najvrjetneje sele postalo zanimivo.

V garazi smo potem, kako zanimivo, nasli popolnoma nov bmx. Fajn fajn. In ko sem ravno divjala po dvoriscu, se je mimo pripeljal On in izjavil da potrebuje internet. Stvar je bila vec kot zanimiva, saj sem danes zjutraj, sedela pri njem in bila na internetu. Pa okej, naj mu bo. Cela familija ga je druzno skurcala, nam je bilo seveda zabavno, on se je najbrz pocutil ogrozenega, kaj jaz vem. Mislim pa da se kar domace pocuti pri nas, sploh pa, to ga bo samo okrepilo. Ce prezivi nas, bo prezivel vse.

Pa dneva se vedno ni bilo konec. Kje pa. Pozabila sem mu vrniti se dve knjigi. Za katere je bil seveda zgrozen, kako hitro sem ju prebrala. Makaroviceva o kadilcih je bila nora, tadruga pa le srednje zanimiva. Torej, ona je bila se vedno tam, On je bil se vedno tam. Ker je bil ravno po kosilu pa izredno dobre volje. In jutri greva po Njegove gojzarje, armaflex za njun rock otocec in bogve kaj se vse. V btc, kaj pa drugega. Milo milo me je prosil, saj ne da ne bi sla v vsakem primeru, amapk tako je bolj…hmm…zanimivo. 

In zanimivo bo tudi jutri. Jutri je i guess zadnji dan, ko se vidiva. Cez julij sva namrec vsak na svojih koncih, za avgust pa tudi noben od naju ne ve, kaj in kje in kako bo. No ja, ker barvam njegov bicikl, bova tako ali drugace prisiljena se videti vsaj septembra. Ljubezen pa je zdrzala ze vsaj dve poletji, zato tudi zdaj ne bi smelo biti vecjih problemov.

Zanimivi so vsi obcutki in misli, ki se pletejo po meni, medtem ko sem sama doma, medtem ko sem z Njim, ko imam Njegov neodgovorjen klic, ko z njima lezim na kavcu, ko Ga opazujem kako opazuje mene, ko snemam njegove zapestnice, ko si ga zelim, ko ga sovrazim, ko se voziva s poniji, ko sediva v tivoliju. 

Khm, zanimivo, pac. 

1. no okoli 10ih :-D [↩]
2. i guess? [↩]
3. i guess drugic [↩]